Escribología

Vibrando Alto

Muchas han sido las oportunidades que he dejado ir por miedo, ese que durante muchos años se convirtió en una atadura a mí misma y me decía que no era capaz de lograrlo.

Pero de repente un día apareció Ares y me mostró que la vida iba más allá de complacer a los demás, aunque eso significara decepcionarme a mí. Él vino a romper con mis esquemas y mi debilidad, alentándome a no perder nada más que las ganas de no haberlo intentado.

Ese día, junto a él, me enseñó a vibrar alto y en la misma sintonía, a sentir tan empoderada que podía comerme al mundo. Con él, he tomado las decisiones más importantes y a pesar de eso, no me ha dejado sola, se ha quedado, ha llenado cada vacío que en mi alma había y que muchos dejaron.

Ares me vino a mostrar el poder de mi decisión y sobre todo, ha venido a reafirmar el amor por mi libertad e independencia, haciéndome ver que más allá de ser capaz, soy valiente. ¡Qué fortuna la que me ha venido a dar la vida contigo, Ares!

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Le tengo miedo

Nunca le había tenido tanto miedo a la muerte como hoy.

Siempre he pensado que es parte del ciclo de la vida, ese que te dice que el ser humano nace, crece, se reproduce y muere, el que está normalizado como “se muere en la vejez”.

Pero he comenzado a morir desde la juventud, ya nada me emociona, ya nada me llena, siento que algo me falta y todo me sobra.

Es una carga que muchos le llaman “estar loco” o “ahogarse en un vaso de agua” pero nadie se imagina esa guerra interna con la que luchas todos los días, con la que peleas en las noches para borrar esos pensamientos de quererte morir y duele, duele que por todo el amor del mundo uno no piense en lo afortunado que es tener a personas tan increíbles a tu lado.

Hoy estaba reflexionando sobre qué sería la muerte, pues ha sido para mí un pensamiento frecuente en las madrugadas que no logro dormir, pero cuando enfrié mi mente y me puse a meditar si quería morir de verdad, wow, me impresioné de lo mucho que me da miedo morir.

Y sé que después de eso, tu cuerpo queda inerte, tus órganos desfallecen, poco a poco te desintegras y todos se olvidan de ti o lo que fuiste en vida, pero no quisiera morir y ver como la vida se me apaga y que postrad@ en una cama me reclame por todas aquellas que dejé de vivir y de sonreír, porque tenía mucho trabajo, porque mi casa me ahogaba, porque mi miedo era más grande que mi valentía.

Qué forma más terrible de morir, saber que ya nada puedes hacer y que solo queda esperar ese momento en que un último suspiro salga de tu alma y el corazón se detenga.

No quiero morir con dolor, no quiero morir por violencia, pero estoy muriendo cada día por depresión, ansiedad, ausencia, trabajo, desdicha y la falta de tiempo que se me está yendo de las manos.

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Para nosotros solo es un número más

Desde hace unos meses Ares y yo hemos comprometido más nuestra complicidad, y ahora evolucionamos a un nivel más profundo de nuestro vínculo, en donde nos topamos con que nuestras edades son solo un número más que desaparece cuando las pieles se fusionan y somos uno solo.

Con él he pasado a olvidar una gran parte de la noción del tiempo, pero también he aprendido a sanar cada una de esas heridas.

Él besa mis labios, mi rostro, mi cuerpo y con cada beso suyo siento que las cicatrices van desapareciendo como arte de magia o como una irreverencia ante dolor.

Lo veo y me parece increíble que no piense en las diferencias que nos caracterizan y etiqueta sino en el amor profundo que nos declaramos juntos, a la distancia, desde aquí y el allá.

Por rebeldía al que dirán, hoy he decidido amarte, Ares.

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A R E S

Ares, ahora que te conozco más, sé que hubiera querido tanto no regalar mi vida, mi alma, mi amor y mi cuerpo a todos esos “amores” que solo se llevaron parte de mí.

Haz llegado a mi vida y llenado todos esos espacios vacíos que creía muertos. Llegaste a desafiar todos mis miedos y despertar ese amor tan diferente que solo tú sabes sacar de mí.

Es tan curioso esto que tenemos porque sé que te amo, pero te amo con toda nuestra libertad que no necesito etiquetar nuestro amor para sentirte mío.

Ambos nos somos ajenos en la adversidad y eso no nos es problema. Somos dos almas que se disfrutan y se aman en ese microespacio de tiempo que la vida nos regala, que nos fundimos como dos estrellas fugaces. Aunque luego nuevamente seamos del mundo.

Contigo tengo esa dicha de no enamorarnos pero de tratarnos como dos jóvenes enamorados cada que estamos juntos y tenemos las cosas claras. ¡Qué dicha venirte a encontrar, con tantos años de distancia, pero encontrarte!

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200121 15:09

Hoy les escribo desde lo profundo de mi ser, sin rostro, ni identidad, con las esperanzas vacías y con el peso de la frustración. No sé si alguna vez alguien se ha identificado con estos sentimientos pero me pesaría afirmar que estoy en un cuadro de depresión que no sé hasta cuándo seguirá.

Estoy en el momento de mi vida en el que a pesar de “no faltarme, aparentemente nada” siento una frustración inmensa, la cual se acompaña con un sentimiento hostil de sentirme una persona miserable. Lo peor es que nadie lo entiende, a pesar que recibo atención psicológica siento que no puedo abrirme al 100% y desahogar todo eso que cargo encima.

Me pesa y me duele el alma, sentirme tan amarrad@ en un espacio y lugar donde se me desgasta la vida, la paciencia, el temperamento, las ganas. Vine a un sitio donde creí que todo era perfecto, pero me olvidé de lo mierdas que pueden llegar a ser las personas, esas que solo se han llevado un pedazo de mí dejándome sin nada positivo qué aportar.

Mi creatividad se ha visto vulnerada últimamente, me golpea lo inútil que puede llegar a parecer el hecho que me sienta incómod@ y no poder gritarlo a los 4 vientos. Sentir esa presión de la familia porque no tienes derecho a quejarte.

Vaya que sí lo estamos pasando mal…

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V… así, a secas

Él era mi Diablo Guardián, no por ocultismo sino por mañoso y astuto como yo.

Me enchispaba esa manera suya y peculiar de inducirme al pecado, de llevarme al paraíso ida y vuelta con sus palabras.

Él, me hacía sentir protegida y tan querida que no podía pedirle más a la vida.

Más que desearnos, nos queríamos y eso era como amarnos en silencio desde la esquina de cada quien, siempre ajenos.

Aún soñando e imaginando una vida juntos, esa que jamás sucedería, pero que era una ilusión que nos hacía sentir vivos a los dos, de esos amores inmaduros de colegio.

Pero a diferencia de esas fugaces ilusiones, lo de nosotros tenía bien puestos los pies sobre la tierra y sabíamos dónde estábamos, en qué y a qué nos arriesgábamos.

Pero no, no nos importaba asumir los riesgos con tal de seguir en esa complicidad, solo queríamos vivir el momento: “Nuestro momento”.

V

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A la mujer de mi juventud

Cualquier hombre de mi edad (42) se siente tan vivo y tan joven cuando a su vida llega una mujer como tú (25).

He decidido llamarte la mujer de mi juventud porque con vos he vuelto a sentirme ese jovencito sin experiencia que era hace 17 años.

Me llenaste de tanta vitalidad, me retaste a descubrir un lado que viví muy rápido y no tuve tiempo de deleitar.

A pesar que lo nuestro no tiene título ni sentimiento, me haces sentirme tan vivo y despierto.

Contigo aprendí a suspirar cada vez que imaginaba esa silueta de “mujer a medio hacer”. Cada momento que te pienso alucino con esa boca que me es ajena y con esa mirada que me hacía fantasear tantas veces.

Desde que te ví aquella vez en 2015 no pude dejar de pensar en el día que acariciara tu cuerpo, besara tu piel y me perdiera en tus vaivenes.

Solo tú sabes cómo llevarme al paraíso y al infierno en el mismo instante. El camino hacia el deleite y la perdición de mi propia voluntad solo está en tu entrepierna.

A la mujer de mi juventud…

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8.04.C&J

Te marchaste y te dije adiós, no te detuve, no quise hacerlo. No por falta de amor sino porque mereces algo mejor.

Una vez más la vida me confirmó que no soy capaz de querer y quererte. ¿Tan difícil es sentir amor y del verdadero?

Creo que me parecía algo irreal lo que vivía, de algún modo el cielo contestó mis plegarias pero luego todo me parecía tan perfecto que algo en mi buscaba tus defectos.

No quería admitir que te quería y que todo lo que había pedido llegó sin condiciones, pero solo busqué motivos que te alejaran y hoy ya no estás, te dejé ir y contigo mi corazón.

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